Итак, нашему корреспонденту чудом удалось инкогнито устроиться в ведущий 5-звездочный отель Москвы. Сотрудники службы безопасности запретили рассказывать даже родным о том, что происходит «за кулисами» гостиничной жизни. Мол, безопасность отеля на самом высоком уровне в Москве именно из-за жестких правил. И Ярослава взялась это проверить.

Мы инсценировали убийство...

На служебном крыльце огромный плакат: «Осторожно, терроризм!» Каждый день я прохожу мимо него с набитой «тротилом» сумкой. Роль тротила играет идеально похожее на него хозяйственное мыло, я складирую его в шкафчике, разношу по этажам и прячу в служебках. Я пронесла уже несколько килограммов, и никто не заметил. Если бы я была настоящим террористом и рванула бы все это богатство, от «N-ск-отеля» не осталось бы даже мокрого места...

А началось все с того, что меня долго убеждали, что в гостинице «самая крутая служба безопасности». Вот я и решила проверить.

- У нас лучшая гостиница Москвы, поэтому мы лакомый кусок для террористов. - Эту речь начальник службы охраны держал как раз в тот день, когда я пронесла в гостиницу шестой килограмм «взрывчатки». - Поэтому у нас сильнейшая система безопасности. У нас 150 камер, их нет только в комнатах. В холле дежурят опытные охранники, которые быстро вычислят человека, не живущего в отеле. Нас обслуживает серьезная охранная фирма - две сотни профессионалов плюс хорошие связи со всеми службами безопасности страны. У нас, было дело, рецидивисты даже заложников взяли, так мы все решили своими силами - без шумихи, не пугая гостей. А теперь для чужаков отель попросту недоступен. Лифт работает только от электронного ключа, поэтому попасть с улицы на жилой этаж нереально. То есть подняться может только человек, живущий здесь или работающий...

Красиво говорил. От ватного голоса и обилия устрашающих фактов пухла голова. Но на деле, если у бандитов в отеле работает свой человек, служба безопасности просто не способна противостоять.

1. Спальня президентского номера, который мы «заминировали». 2. Ярослава, пристраивающая «тротил» сначала под кровать, потом под тумбочку. 3. Прикроватная тумбочка со «взрывчаткой».

1. Вычислить чужака нереально! Гости бесконечно оставляют в номерах старые карточки-«ключи». Они уже нерабочие, но прекрасно отпугивают охранников. Мы проверяли. Мои друзья приходили в гостиницу в самом подозрительном виде, шатаясь, как пьяные, в рваных кедах и с сувенирными пистолетами (теми, что точная копия!) за поясом... Но стоило им достать из кармана «ключ», как шагнувший было навстречу охранник отступал. Так, целый месяц по гостинице разгуливали помогавшие мне коллеги. И никто не почесался. Один раз я даже притащила туда телевидение, и мы разыграли сцену «убийства». Вроде как я - наводчица, убираюсь в номере какого-то богача, оставляю дверь не до конца закрытой и сообщаю «своему боссу», сколько людей в номере и какая там обстановка. А наш человек с оружием проходит на жилой этаж, грабит и стреляет всю «семью» в номере - три манекена - и преспокойно уходит.  Охрана - ноль внимания. Только раз, когда мы особо обнаглели и часть фотосессии провели в подсобке, охранник позвонил на этаж и поинтересовался, зачем я впустила гостя с фотоаппаратом в служебное помещение. Я чего-то промычала в ответ, на чем все и закончилось. А то, что этот «гость» вот уже несколько часов болтался по гостинице и с тем же фотоаппаратом хвостом ходил за мной из комнаты в комнату, никто так и не заметил.

Мне удалось пронести в отель килограммы «тротила» (кадр из съемки скрытой камерой). Я хранила их в шкафу и служебках.

2. «Лифт, воспользоваться которым может только житель гостиницы» - бред. Чтобы подняться на любой этаж (включая технический, на котором базируется вентиляция), достаточно зайти в кабину вслед за каким-то реальным постояльцем, подождать, пока он проведет «ключом» возле датчика и нажмет свою кнопку, и сразу после него нажать свою. Мало того, реальный гость может завезти на разные этажи аж четверых «левых» посетителей, потому что на один «ключ» нажимаются до пяти кнопок сразу.

3. Пронести в отель можно все, что помещается в сумку, даже малокалиберный пулемет - я специально периодически приходила на работу с баулами «мечта оккупанта». Даже не взглянули. Металлоискателей нет вообще. Только на выходе изредка охрана флегматично заглядывает в сумку, чтобы не особо рьяно расхищали казенное добро, но на входе - никогда. Неси что хочешь. Для начала я походила на работу с пистолетом, не настоящим, но копия  - точная. Потом - с «тротилом», с сумкой, полной шурупов - «поражающей начинки» для бомбы...

...и «заминировали» президентский номер

Последним пунктом проверки системы безопасности на прочность был президентский номер. Внушительные апартаменты на энном этаже, повидавшие на своем веку Анджелину Джоли, парочку президентов и арабских принцев. Суперномер надо было заминировать. Само собой, кто попало туда не ходит, а получить распоряжение убрать президентский номер в ближайшее время мне не светило, это дело опытных горничных. Однако, совсем расхрабрившись, я решила пойти на разведку. Поднимаюсь в лифте, беру в подсобке швабру, не спеша, с выражением на лице «ох, как же мне надоел этот ваш президентский номер!» подхожу к огромным двустворчатым дверям, открываю, захожу. Уф! Осматриваюсь. Две большущие залы, разделенные перегородками на пять зон. Достаточно потертые, старенькие динамики плазменного телевизора, да и мебель так себе. Правда, огромный выбор вин в баре, большущая ванная с сауной и панорамой на город прямо из джакузи и пульт на столе, который делает абсолютно все! Только воду в унитазе не спускает. Нахожу минимум три места, куда можно пристроить радиоуправляемое взрывное устройство, которого хватит, чтобы разнести не только президента, но и соседей. Самое классное - матрас. Он с мягким дном и частично полый внутри. Немножко распороть, заложить заряд, зашить, и ни одна охрана не обнаружит. Еще проще - «заминировать» прикроватную тумбочку. Что мы и сделали, надеясь, что еще до моего увольнения под нее заглянут, найдут прикрепленные бруски и устроят разборку. Но никто их так и не нашел...

Безусловно, начальник секьюрити сейчас бы сказал, что все это «детские игры», до которых они, серьезные ребята, не опускаются. Мол, нам удались все эти финты только потому, что мы не имеем никакого отношения к настоящим преступникам. Даже спорить не буду. Достаточно того, что «настоящий преступник» легко может оказаться на моем месте. Так же легко, как там оказалась я. И ему будет не до «игр». В этом-то и весь ужас.